Воспитательница - детям на прогулке: - Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.
Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.
[IMG]
5 стадий мытья посуды: 1. Гнев; 2. Отрицание; 3. Торг; 4. Депрессия; 5. Сковородка.
В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу...
- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на...
Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...
Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза. --- Post updated --- Отдать свою машину на СТО - это как отправить жену в гости в...
В чате: — Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо? — Безусловно, присылай фото.
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..
Обед в интернет-отделе: - У кого есть нож? Я взяла исходники для салата. - Ира, это называется "овощи"...
Из переписки на зоофоруме: - Где в Курске можно приобрести змею? Живую! - В ЗАГСе
Муж к пиву нажарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли. Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной...
